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宅家一個多月，我和我媽天天吵架

因為肺炎疫情，全民宅家到現在也一個多月了，你感受如何？

我在朋友群里聊這個話題，然而這個想法把所有人分成了兩類人，兩類人想法截然不同。

朋友 1 覺得在家就是最好的、最幸福的感覺！

這么多年，上大學的我們，第一次在家呆這么久，平時就想回家都會因為要省錢而不敢回家，這次回家可以好好陪陪家里人！

朋友 2 家里就像地獄，什么時候才能開學，我想學校了！

天天待在家，幾乎天天因為雞毛蒜皮的小事和家人吵架。

比如在家睡覺來說，以前在學校只要沒有課想睡什么時候就睡什么，現在在家，每天都會聽到爸媽的嘮叨，天天說："什么都不做，就知道睡覺玩手機"   說的我好像一無是處似的，不想在家，在家我就和我爸媽天天吵！

從過年剛回家的歡歡喜喜，變成如今的相看兩厭，根本沒法好好說話，誰都無法說服誰，還要每天在同一個屋檐下，躲都沒地方躲。

不僅是父母與孩子，很多夫妻也是如此，很多爸媽因為一些小事的發生，在自己家除了吵就是吵，甚至出現很多說疫情結束就去離婚的。唉……

為什么我們總是忍不住和最親近的人吵架呢？ 

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吵架的背后，是在渴望換位思考

首先，我們的狀態是什么？

通常，我們的情緒是憤怒的！或許就是那么一瞬間的情緒上來，會用吼、哭、歇斯底里的方式去表達！而且會忍不住說很多平時不會說的氣話、傷人的話，去攻擊對方！

然而在憤怒背后，往往壓抑著我們內心深處沒有被滿足的需求。

往往人在發火的時候，處于一個心理憤怒狀態。內心最讓你感到饑餓的，是渴望被理解的欲望！

一個人越是生氣，對被理解的渴望就越大。

就像小孩子，在他想要一個東西而得不到想要的東西的時候，就會發脾氣，哭哭鬧鬧！

然而這所謂的極端背后或許是因為你太想被理解了，所以要用盡所有力氣表達自己。

但是當你和對方好好說話的時候，對方就是“聽不見”你的哭喊、“看不見”你的需求，你就很生氣，“為什么 Ta 就是聽不懂我的話”，只能用憤怒的方式表達自己的不滿。

而你越是發火，對方就越不能理解你。

對方越不理解你，你對理解的渴望就越大，

吵架的戰火就一觸即發，一發不可收拾了。

尤其是面對最親近的人，我們是最不設防的。

從小在一起呆的時候他們便已經理解我們所有的缺點。然而我們的缺點都暴露在他們面前，最渴望得到他們的無條件接納，理解我們的喜怒哀樂。

但是人們之間畢竟是不一樣的，或許在其他人的眼里你的無理取鬧只不過是發泄的一種形式罷了。以此過往你們便會越來越不理解，直到最后只能用吵架的形式來爭鬧自己的委屈！

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有時候，吵架反而是關系變好的催化劑

從小我們接受的教育總是教我們要學會寬容大量，理解他人，不要亂發脾氣。

這就給吵架定了性，導致不敢表達憤怒。

但是情緒的產生不是一下子的壓下去就可以解決，或許這件事壓根就沒有解決！下面我們來看看專家的解答：

種種跡象表明，在壓抑的背后或許是巨大的危機……

或許在這么情緒的表達可能不是我們想要的結果，但是只要你們真誠地表達了自己的真實感受、需求，愿意去理解對方為什么會憤怒，因什么而委屈了，難過了，給對方理解你的機會。

也就是在吵架中，讓彼此看見最真實的自己。

如《如何正確吵架》書中所寫：

每一次爭吵，究其核心，都存在未得到滿足的渴望，而一旦得到滿足，這些渴望就會轉變成親密感和滿足感的基礎。

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如何科學吵架？

《如何正確吵架》中說：破壞親密關系的不是吵架，而是不會有效吵架。

怎樣有效吵架呢？

首先想想，你吵架的目的是什么？

健康的吵架是想解決問題，而不是為了吵架而吵架，也不是為了折磨對方。

所以，吵架的時候注意一個度，不要辱罵對方，或者刻意揭開對方最在意的、最痛的傷疤。

想想你對普通朋友、陌生人都不會這么殘忍，也不要輕易這樣傷害最親近的人。

再者，要知道吵架時你們的問題出現在哪里。

美國心理學家托馬斯·摩爾認為：

“你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。

 

如果你確切地知道什么讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事情的重點，以及該如何在情感上加以處理。”

只有理解了你在和對方發生沖突時，是什么引發了你的憤怒，為什么你會采取這樣的行為去生氣。

同時，也可以由此去識別對方為什么憤怒，了解到彼此吵架背后的真實需求，才能促進彼此的理解，推動問題的解決。

第三，有效吵架是雙向溝通思考，而不是單向憤怒。

很多人遇到矛盾喜歡冷戰，以為對方是你心里的蛔蟲，不用說， Ta 就能了解你的想法。

閨蜜回憶起和男朋友相處的的關系說到，當兩個人起爭執時，只要她一生氣就把自己關進書房，鎖上門幾個小時，任憑男朋友怎么認錯都不出來，拒絕溝通。就算出房門了，也擺著一張臭臉。因為在女生看來，男朋友跟本就不懂她為什么要生氣，卻還要一個勁的道歉……

或許在這個事件中，男女本就不同、思想的不同、思考的也不同！不管是誰，只有溝通才能知道對方心中所想！

這樣的吵架模式，就算一兩次和好了，時間久了，那些沒有浮出水面的真實矛盾也會成為壓垮關系的最后一根稻草。

關系的流動是雙方的，你不愿說出來的想法，別人是猜不準的。

只有真誠地表達自己，對方才會知道你的憤怒、委屈、悲傷背后，是渴望被尊重、被認同、被愛，還是其他。

第四，學習非暴力溝通，好好說話，科學吵架。

非暴力溝通，我們寫文章經常提到，有四個要素：觀察、感受、需要、請求。

觀察是，我觀察到的你的行為。不帶評判，而且是具體的時間點、地點、事情。

比如：

觀察是“你天天逼我吃我不想吃的食物。”

評判是“你控制欲太強了。”

感受是，我對這件事的感受。要表達的是感受，而不是想法。

比如：

感受是“你這樣對我，我不開心。”

想法是“我覺得我不是你親生的。”

需要是，我為什么會有這樣的的感受。

比如：

我在家里覺得不開心，因為我總是在迎合你的要求。 

請求是，我希望得到的改變。要提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。

比如：

“我希望你能真的關心我”，是一個抽象的請求。

“我現在很煩，我希望你能讓我自己待一會”，就是一個具體的請求。

當然道理都懂，做起來很難，需要我們在實踐中靈活運用。

最后很重要的一點，就是不要試圖用自己的標準去衡量、要求和改造對方，這只會讓關系越來越差。

無論親子、夫妻還是朋友，都是如此。

我不贊同你的觀點，但我尊重你表達的權利，愿意去看見你情緒背后的喜和悲。

每一段親密關系，只有愛去維系是遠遠不夠的，它需要我們在漫長的歲月里，不斷去學習和成長。